調教老婆五年有感 第82章不知為什麼(1/1)

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寫到這裡，我突然發現自己已經面紅耳赤了，那些畫面，現在想來都覺得難堪，真不知道當時是怎麼做出來的。

接下來的發展讓我有點應接不暇，我就像一葉扁舟被巨舉到最高，又狠狠砸下，我的心情變化猶如過山車，我還沒想好要不要繼續記錄下去，或是如何記錄下去，算了，今天就到這裡吧。

經過兩天的反覆沉澱和醞釀，我還是想把這段經歷完整的記錄下來。因為我不捨得它被遺忘。

我也不知道為什麼我會記錄的這麼詳細，那些不堪的細節，那些正經女人不應該做出來的事情，我應該拋諸腦後，可是，我好像不捨得，我想把它留住，留住這段回憶，這段我應該忘記卻又不想忘記的經歷。我是一個罪惡的女人。一路回到賓館，雖然我下定決心不理老公了。

可是當我們走到門口，我又遲疑了，我怕，怕自己這一步邁出去就收不回來了，我內心遲疑了一下，還是決定和老公談談，可是，讓我意想不到的是，我的這個決定讓我本來就已經灰暗的心徹底死掉了，當我將我的內心想法告訴老公是，當我想給他最後一次挽回我們婚姻的機會時。

他的反應居然是，又硬了，我無法想象一個男人會如此羞辱、如此不在意自己的子，算了，讓他見鬼去吧，我本將心向明月，奈何明月照溝渠，忘了這個無恥的男人吧！

我義無反顧的衝出自己房間，衝向他的房間。這個時候，這個地方，他就像是我人生的唯一藉了，我摟著他放聲哭了很久，他一直耐心得安我。這是我這段旅行唯一一次沒有愛的夜晚，就像是我的身體，我的靈魂在休息，在淨化，在把老公排除，在把他植入。

哭過之後我的心情好了很多，從來沒有和他這麼純粹的摟在一起，睡在一起，說著話，聊著天。

以前每次在一起都只有慾望，看著眼前的男子，觸碰著他的體，受著他對我的愛意和佔有慾，我突然覺得，我真的已經上他了，我休息的很好，前幾天的疲憊一掃而空。

他可能沒有睡好，眼睛紅紅的，我能受得到，他昨晚幾乎硬了一個晚上，但他並沒有騷擾我，讓我很動。一早醒來。

我本來還想補償他一下，可是他自己很快就爬起來，收拾完，就神秘的說要帶我出去散散心，都不肯告訴我要去哪。

可是我當時覺真的無所謂，跟著他就行，他就是我的男人，我的依靠。出租車把我們帶到了一個山上，有個觀景臺，就像jack和rose站在船頭一樣。

他就在後面這樣樓著我，我情不自的張開手臂。旁邊沒人，我們盡情演繹著屬於我們自己的泰坦尼克。說真的，我的心當時一下就徹底淪陷了，那個時候我覺我可以為他做任何事，哪怕是拋棄家庭。我把頭扭過來，吻住了他，我的腦子裡真的就只有他，就像夏娃和亞當。

我不知道我們黏在一起有多久，因為當時我並沒有覺到時間的逝。我偎依在他懷裡拍了一張兩人影子的照片。

並且發了朋友圈。老公後來問我發朋友圈有沒有設權限，說實話，那個瞬間，我真的是想向世界宣佈，我可以為了他拋棄整個世界，做他的女人，融入到他的身體裡面。

那天下午我們在外面待到很晚才回去，他想在外面要我，我在他一步步誘惑和迫下不斷妥協，要不是突然被人發現，我可能真的和我就在外面做出那種不恥的事了，其實表面說著不恥，可我的內心並沒有這麼覺得。

甚至有點衝動。我不知道為什麼，這段時間，我前半生的三觀幾乎都被我顛覆了，雖然在外面沒有做成。

但我們兩個人的慾火已經徹底燃燒。兩人隨意的一個對視就覺身體在燃燒。我們的身體就沒分開過，一直黏在一起。我們艱難的回到賓館，就開始了最原始最赤最情的纏綿。我跪在他面前幫他用口，我已經愛上了幫他口，看著他在我的玩下情不自的樣子我很有成就。

而且它的氣味我也覺得是那麼的，能瞬間起我的情慾，而且，偷偷的說一下，跪在他面前伺候他，有一種被他用，被他玩的覺，這種異樣的覺一想起來就…我不能再回憶了，那天的回憶就像是物，一想起我就全身發麻，臉紅耳赤。不行，我要忘了它。第二天起來，在他的百般耍賴下，我竟然同意了不穿內衣陪他去吃早飯。

穿著寬鬆的沙灘裙，裡面居然什麼都沒穿，我就像是赤暴在眾目睽睽之下，心裡特別緊張。

但他好像特別得意，老是盯著我看，還壞壞的笑。不知道是不是我的心理作用，老是覺有人在盯著我看，心裡特別緊張，到內心深處卻又有一絲刺。回到房間。

他動的不行，我承認，我也覺得很刺，本來我從身體上到神上，都完全做好了和他再一次水融的準備。

可是他的一個舉動把我惹了，對，我只能用惹這個詞，雖然我現在回想起來，也許真的只是他的情不自。

但是，我當時真的憤怒了，他就像對待一個女甚至都不如的方式對待我，讓我一下從慾望的巔峰跌入萬丈深淵。

我渾身顫抖，喉嚨烈的身體反應就像在嘲笑我，你就是一個賤女人，這就是你應該得到的報應，這就是你自己選擇的道路。面對我的強烈不適，他居然還擺出一副無所謂的樣子，我受到了來自靈魂深處的屈辱。我狠狠地扇了他一巴掌，然後跑出了房間，當我這寫下這一段，我的心情彷彿又重新經歷了那次不堪和屈辱。

如果再來一次，我可能還是會這樣做，但是平靜下來後，我又有點後悔，是不是我的反應太大了，也有他真的就像老公說的那樣，對我只有體上的慾望，沒有任何情上的愛慕。

也許只是我自己的一廂情願和搖尾乞憐，人家只是把你當成一個洩慾的工具。我到了深深地挫敗。幸好老公在關鍵時刻衝了出來。

否則我真不知道在那種情況下會做出什麼事，還穿成那樣，現在想來真的後怕。我將所有的委屈和憤怒都發洩在了老公身上，都是這個臭男人，把我帶到了這個境地。

接下來的兩天，我終於和老公過上了屬於我們倆的旅程，雖然心裡慢慢生出淡淡的沒來由的不捨和遺憾，但也有一絲慶幸。

如果沒有那次突發的變故，我真不知道我會變成什麼樣子，我和老公，我們的婚姻，我們的家庭會變成什麼樣子。

這兩天，我和老公談了心，聊了情，看了電影，也做了愛，雖然沒有和他的那種情和巔峰，但心裡更加踏實和安心，在最後一晚，在老公的勉強下，我居然和他第一次在外面做了，當時的心情很複雜。

但我必須坦白自己的內心。當時說服我接受和老公在外面做的最關鍵原因，是我覺得我遲早可能會和他在外面做。因為要不是那次變故。

甚至我和他已經發生了，我想，如果第一次能給老公，也許將來可以讓我心裡的負罪小一點。

我居然有這麼惡的想法，我都被自己生出這種想法而到吃驚，可是，這確實是我當時內心深處真實的想法，正如前面所說，也許我真的是一個罪惡的女人了。

看著老公做完後滿足和得意的樣子，我心裡有一絲愧疚。我在和他做的時候，想到的居然是以後和別的男人做。我有深深地罪惡和愧疚。

我不知道該怎麼去彌補老公，也許這正是老公所期待和享受的，難道不是嗎？臨行前的那晚，本來應該很困的我卻沒有休息好。

原因很複雜，有被老公撥起而又沒有發洩出來的慾火作祟，也有對這段旅程告一段落的不捨，更有對和他之間沒有說一聲再見的遺憾。

收到他歸去的消息，我的心裡瞬間充滿了遺憾和後悔，遺憾什麼？又後悔什麼？我也不知道，終於寫完了，不由得長吁一口氣，覺這一段歷程就這樣徹底被我封存在了記本里。

寫的過程中，我彷彿又重新經歷了這一段旅程。有面紅耳赤，有情澎湃，有心蕩漾，也有遺憾抱怨。

短短的這幾天，可能是我這一生最慨和波瀾的幾天。不知道未來會怎樣，平靜下來，我的內心又再次充滿了茫。＊＊＊回到家，看到女兒，讓我的內疚更盛，讓我跳動的心逐漸歸於平靜。這幾天，我儘量不去想那些事。偶爾想起，覺好像過去了好久，又好像那麼的不真實。

就像是做了一場夢。我在心裡也告訴自己，這就是一場夢。我能受到老公的心思，他對這幾天發生的事情既刺享受，又一時難以接受。

我們覺到他想讓我暫停這種關係，可是他又拼命向我灌輸不要走心的奇談怪論，他還是潛意識想要保持這種狀態，只是要我不要愛上他。

我不知道到底應該怎麼做，真的好難。要我現在和他完全斷開很難，這幾天辦公室就我們倆。

他拼命騷擾我，我已經動搖了，要我只走腎不走心更難，我不知道別人是否能做到，可是我覺，每一次和他親密接觸一次，我對他的神上的依戀就更深一點，今天又和他接吻了，雖然表面上是他強迫我，我也努力做了抵抗，可我內心深處知道，那只是我做給上天看的，我知道那是徒勞的。

而我更像是在配合他走過場。我們都期待跳過這段開場白直接進入主題。我們吻得這麼悉，這麼自然，這麼深情。我沒有把眼睛閉上，不知道為什麼，我想認真看著他吻我。