爸爸的錯之女兒十七 第25章更不可以首先(1/1)

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我不知道該怎麼反應，震驚、厭惡、羞恥…他怎麼能這麼做？選擇這樣的時刻，說出這樣荒誕的事情。胃酸上湧，燒痛我的喉嚨。我不得不摁住嘴巴，才制止想吐的衝動。

鍾為…袁鍾為…一點兒都不像我爸爸，也許樣貌上相像，那只是因為他們是兄弟，除了撫養我長大的袁望羽之外，沒有人能成為我的父親，那是我仰慕尊敬的人，絕不是面前這個袁鍾為。我對袁鍾為的覺和仰慕尊敬毫無關係。袁鍾為鬆開控制我的雙手，慢慢將從我的身下出來。

我癱躺在上，氣吁吁整理混亂的思緒，但我太累了，先是氣急敗壞的從屋裡跑出去，又初次體驗人生第一次真正的愛和高，最後是毫無準備、石破驚天的無稽之談。

他為什麼要編造這樣的故事？這對他有什麼好處？我有一千一萬個問題，可就算內心再混亂，仍然有那麼一個小小的聲音告訴我，這個男人說的都是真的。

他為什麼會忽然出現在爸爸的葬禮，為什麼對我無微不至的關心，為什麼百般推脫不願意告訴我真相，為什麼我的步步緊追讓他懊惱不已。

為什麼媽媽提到他滿心厭惡和排斥，所有這些都變得合情合理。我陷入黑暗的昏中，也許這是當下最好的應對方法。袁鍾為的所作所為卑鄙不堪，我需要休息，需要適應，然後大腦會告訴我該怎麼辦。

當我癱軟在上等待睡眠奪去我的意識時，我受到的不僅僅是恐懼、羞恥、荒誕，我…很興奮，幾乎可以說是…動。與袁鍾為對峙中點燃了內心的火花，這顆火花漸漸燃燒成一片地獄，即使很危險。

即使我將毀在這個男人身上。這太瘋狂了，我忽然多出一個爸爸，而他明明知曉我是誰，竟然還對我做出這樣的事兒。更瘋狂的是，我深惡痛絕，但又渴望更多。天啊！怎麼會這樣？袁鍾為不光戳穿了我的‮女處‬膜，還戳穿了我的腦子。

＊＊＊儘管疲力盡，這一覺睡得並不踏實。我很快就醒了，而且心臟在膛裡砰砰直跳。柔和昏暗的光線透過百葉窗照進來，我有片刻的恍惚，不知道今夕何夕，半明半暗的天空讓我很難判斷究竟快天黑還是快天亮。我想看錶，可剛動一下身體就忍不住呻。

全身肌都在大聲抗議，到處都在喊痛，尤其是兩腿間最私密的地方。我渾身一絲不掛，但有一棉被蓋在我身上。睡著之前的事情如水般湧入腦海，記憶猶新，歷歷在目。

我忍不住暗暗哀嚎，真希望自己能夠繼續睡過去。可一直躺在上也不是辦法，尤其這還是袁鍾為的臥室、袁鍾為的。

我直身體從上坐起來，即使動作小心翼翼，身上還是痛得嘶嘶氣。不遠處的椅子上放著一套乾淨衣服，應該是鍾為…不…袁鍾為從我房間拿過來的。

自從在他這裡過週末，我幾乎將衣櫃裡一半兒的衣服搬了過來，包括‮絲蕾‬文和內褲，想到一個男人在自己的衣櫃裡連翻帶找，拿出如此私密的東西，我不異常羞愧。

繼而又嗤笑自己冒傻氣，都被他過了，還為文和內褲害羞。我一件件穿好衣服，但卻不想立刻踏出門檻。頭的電子鐘顯示下午六點，我睡了大概五個多小時。顯然醒得還是太早，我仍然不知道如何面對。

我在穿衣鏡前看了看自己，然後在袁鍾為的頭櫃裡翻出一把木梳。我先把打結的頭髮梳順。

然後從頭頂開始一點兒一點兒編辮子，頭髮一層層分好，每次編頭髮前先把下層的頭髮扎進去一點，直至下層的頭髮全部編進辮子裡。法式辮子雖然編起來複雜費事，但卻可以保持很久，而且也能幫助我專注，總比滿心充滿焦慮強多了。

我在鏡子前仔細端詳自己，一絲不苟的髮式，整整齊齊的著裝，乾乾淨淨的面龐，和昨天沒什麼不同。我有些失望，都說從女孩到女人是人生一大臺階，現在看來，跨過去後也沒什麼區別啊。

我嘆口氣，知道自己躲在房間裡胡思亂想解決不了任何問題，該面對的遲早要面對，我必須走出去才好。

確定‮腿雙‬可以支撐身體走路後，我深一口氣，挪著步子離開房間。客廳裡沒有人，但我聞到廚房裡飄來的咖啡和食物的香味，肚子也跟著嘰裡咕嚕叫起來，我硬著頭皮跨進廚房門檻，袁鍾為坐在餐桌前，手裡捧著一本書和一杯咖啡。

“你怎麼起來了？我還以為你得再睡一會兒呢！”袁鍾為驚訝地抬起頭，拿起一個書籤夾在書裡，把書合起來，我也希望啊！

“我餓了。”我聳聳肩，沒有看他。

而是走到爐子前熱氣騰騰的鋁鍋前。袁鍾為站起身輕笑一聲，也走過來，他拿起一個瓷碗，揭開鍋蓋，練地從鍋裡舀出一碗粥，端到桌子上。

“坐下來吃吧，我剛買回來的。”袁鍾為說著，又往盤子裡放了兩個熱騰騰的芝麻酥餅。

我僵在座位裡，盯著袁鍾為在廚房裡走來走去，將一個個碗和盤子放在我的面前。我不知道該說什麼，或者如何面對他，但是空空如也的胃更關心熱氣騰騰、冒著香味的食物。

我拿起酥餅慢慢咬了一小口，剛嚼兩下就迫不及待送入喉管到肚子裡。我不再管斯文的吃相，也不在乎小米粥灼傷我的舌頭，狼虎嚥掃蕩面前的食物。

上高中住校後，我們為了節省出更多學習和休息時間，一個個都練就出快速解決三餐的本事。袁鍾為靠著電冰箱的門，手裡悠閒地拿著咖啡杯，責備道:“慢點兒，袁媛，你這麼吃胃怎麼受得了。”我瞪他一眼，事到如今，這個男人憑什麼一副道貌岸然、沒事兒人的模樣？站在我的角度，我完全可以當自己是個受害者。我愛上袁鍾為，雖然年齡相差巨大，但這談不上多駭人聽聞，和愛上叔叔…爸爸完全是兩回事兒。

我本不知道他是我的叔叔…更沒想到他會是我的爸爸。來到他家，爬上他的，獻出我的貞時，只是把他當成一個男人，僅此而已，不是我的叔叔…爸爸。

我暗暗哀嚎，袁鍾為是我的父親，這可能麼？可是他有什麼理由開這樣的玩笑？怪不得他不願意告訴我真相，如果我不他說出來，現在恐怕會是另一種情形。我渾身仍然會痛，但心情愉快。我愛上了鍾叔叔，他也非常喜歡我。

我們一起度過愉快的週末，我將自己的初夜給了他，他幫助我完成從女孩兒到女人的蛻變。現在呢？他不再是鍾叔叔，他姓袁，是爸爸的兄弟，媽媽的前男友。袁鍾為隱瞞的真相讓一切都變了味。

我絕對不能再愛袁鍾為，不能再到他家過週末，不能和他有任何愛聯繫。腦子裡起這念頭都不行，更別說付諸行動，想到這兒，我不無聲痛哭。、、，我哭個什麼勁兒？

不是因為和袁鍾為上，而是我們不能再上。這才是最糟糕透頂的事兒。內心深處，我竟然仍想繼續，希望兩人忽略血緣和過去，希望我們更專注於在一起的這幾個月裡，共同建立的情聯繫，然而，這裡有個最折磨人的問題，袁鍾為到底當我什麼人？

我將嘴巴里的食物全下去，又咽咽口水，堅定地說:“現在明明白白、清清楚楚告訴你，不準再一副道貌岸然的模樣教訓我。

你別想當我爸爸，一天都別想、一秒鐘都別想。我的爸爸是袁望羽，雖然他現在不在人世，但他永遠都是我的爸爸。沒有人可以改變這一點，你更不可以。首先，當你讓你的兄弟撫養我時，你就失去了這樣做的權利。