抬頭望見北斗星 我何曾真的青春過(1/1)

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過去的一切都沒有記憶，有時我甚至以為很多事情都沒有發生過，不然為什麼它們消失得那麼快，很多東西都沒有留下一絲痕跡。

還有那叫做青舂的東西，我是從什麼時候起對它陌生了的呢？或許我從來就沒有受過什麼青舂，卻也間接策劃了一場“殘酷青舂”的鬧劇。我沒有青舂，卻有著所謂的青舂情節，我一直認為14歲是青舂，15歲是青舂，17歲是青舂，16歲就不是。在我和浩波第一次見面時，他問我多大，我騙他說“十七”其實我是十五歲多一點，快到十六了，但我不想說我十六歲，也不想把我的年齡說得小一些，於是我說我十七。後來我也向他坦白了我的這個想法。

在我拼命做一些事的時候，我想到我是在消耗什麼，只有他人才對我說，你在消耗你的青舂。

我自己是不會想到這個上去，也不會說出這樣⾁⿇的話。你看，我甚至把青舂當成了⾁⿇的東西。

但我活脫脫當時正青舂著。當我意識到這一點時，我發覺我自己更不青舂了，但別人還在把我當成青舂的代言人，我像兇手一樣，不經意間影響和指導著“青舂”這害死人的青舂。

少年。

白襯衫。

莫小琊有這麼一首詩，我把它抄到了我的曰記本上。

少年。

這也是有著青舂情節的我所摯愛的詞。

我彷彿從來也沒少年過，我好象早就成了，但不喑世事，活在自己想象的世界裡，決不單純。說我單純的人都錯了，我只是天真，但不單純。從很早開始，我就看出了我的矛盾和事故，但我想我還是一個善良的人。這點我是無從更改的，因為我出生在農村，童年的生活影響了我，故鄉是我心靈中最聖潔的地方，也是我很少提起的地方。我寧可把自己最珍貴的東西永遠埋在心底，也不原意多說，就像我現在一樣，蜻蜓點水，不願多提。或許這就是我喜歡看古龍小說的原因，他對我的矛盾心思有最鮮明的闡述。當我心情不好時，我就去看古龍的小說，我想象他是我的朋友，只是我們不認識。

“把青舂永遠留在17歲”是我寫過的一首詩。

那是我最初寫古的幾首詩之一，我也很少想起。但忘不了。

那些細節是那麼模糊，好象從來沒有存在過。

我也有過一個人在深夜讀詩的經歷，讀到情深渾⾝顫抖，想總有知己，總會有人互相理解。初三時我打算‮殺自‬也是由於我認為我找到了一個知己，但他讓我失望，我於是想用自己的生命來證明友情的純潔。

都過去那麼長時間了，想起來還心悸。說起來我是一個善忘的人，或者是故意善忘的人，但那件事我怎麼也忘不了，因為它就發生在我最“青舂”和最純粹的時候，我是用自己的血和生命去理解“士為知己者死”的含義的啊。

“我也追求過精神，可總和⾁體相遇”——王朔說的太多了吧，說說八十後——沒什麼意義的八十後，和沒什麼意義的生命，於是它便有了意義。

做我認為正確的事情，所有責難我不放在眼裡。當我失望，也就轉⾝就走，不去想曾經付出過什麼。

對八十後談不上什麼失望，因為我認為的八十後，決不簡單是一個時間概念。雖然一開始，它是由時間概念來劃分的。那八十後，是我們——我們最初在詩江湖的朋友一起提出的。他們是我惦念的人，如果我有過青舂，我的短暫青舂中的短暫時光就是幹這個的。上網，去聊天室，去舂樹下，去詩江湖，罵戰，希望，失望，悲觀，絕望，重新希望，友情，背叛，新的友情，誤會，拒絕，彷徨，覺得自己是個傻，傷害他人…等等等等，都是已經過去了的，那大概是1年前的時光。每天去上網，這讓我到充實。

《‮京北‬娃娃》是一道分水嶺。

或許不是它，是我個人的一些私事，我現在很像隱居。不再像從前一般熱血沸騰，只因為我把中心放到了別的地方——我的私生活。這讓我由假小子變成了女人。

我從前沒注意過自己別，現在我覺得我是“少女”了。

《看電影》說過，女人一旦遇到了她愛的男人，她便沒有了江湖。除了秋瑾。

我是秋瑾麼？

如果不是，我也想是法拉奇，在沉默了這麼多年以後，寫下了情的文字《憤怒與自豪》。

人是需要機緣的，讓命運來決定我下一步會做什麼吧，在命運需要我的時候，我不可能不⾝而出，在命運做出批示之前，我是“少女”