[近代現代]生日當天我被我哥上了【CP完結】 分卷閱讀22(1/1)

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的沉默裡漸漸失控，怒火肆掠，把什麼都燒到了一起，燒滅了他以往殫竭慮保護我的記憶，燃旺了我內心深處自知不屬於這個家的那點自卑。

被我毫無顧忌齊發的亂箭裡終於有一支刺痛了他，在我說出“你也一樣覺得我是這個家多餘的”那一刻，他的沉默被矛頭釘出了裂縫，裂縫的形式是他起身抱住我來阻止這些傷人傷己的話繼續下去，同時口中不斷重複著抱歉和帶我回家的承諾。

我的口不擇言結束在他趕去走廊打電話的腳步聲裡，耳膜裡尚未平息的擂鼓心跳蓋過了他刻意壓低音量的催促和請求，直到被我哥牽著進入家門那一刻，冷卻許久的理智和靈才又回到我的骨髓和血裡。

家裡有了些微妙的變化。

心中的疑雲是在由我爸手裡一貫是自己專用的茶壺變成了普通客用玻璃杯時出現的，我上完一趟廁所經過洗漱臺出來的時候，這份疑惑在腔膨脹起來，最後在我爸拒絕了我讓他回房間換掉被我一不小心拿湯溼一片的髒衣服時，那團被我親自驗證真相而擊破的疑雲迅速蔓散到我全身筋脈，又回到腦中齊聚，剎那之間轟然炸開。

我後來一直回憶不起吃完這頓味同嚼蠟的飯菜的過程，我哥向我媽彙報的成績和打馬虎眼的志願意向如同水一樣進入我的左耳，在腦子裡打了個轉又出去。語文128，英語136，數學140，理綜270，這些數字形式主義般的跟著我麻木的嚥一起進了肚子裡，不知道什麼時候才會被我反芻回味過來再為他驕傲祝福。現在是沒有功夫的，我的心思在一直以來被我哥隱瞞得天衣無縫的事實裡掙扎飄蕩，每一口咀嚼的味道都是漫進齒縫的震驚和難過，直到我頭重腳輕跟著我哥走出那個我們一家四口裝模作樣其樂融融的封閉式舞臺，關門聲作為落幕，被一面牆隔斷的兩波人才鬆了氣。

天下哪有比我爸媽還辛苦的父母，被自己的大兒子臨時求著去演一出騙他們小兒子開心的拙劣戲碼。

頭腦裡對現實情況的認識逐漸清晰，我在機械地抬腿落腳中慢慢接受和消化爸媽已經離婚的事實，順便從溼漉漉的回憶裡撈出了我哥今天給不出拒絕我回家理由時的語無措和那個他夾灰帶塵回家洗澡的下午。

這些回憶像蒸籠裡升騰的水汽在我後腦聚集，燙得腦筋突突痛跳，最後被一股莫名其妙的慘淡悲傷發酵得要脹破那個仄一隅，終於相互擠壓成了碎片往四肢百骸裡鑽。

為什麼一個受害者要自殘一樣的以一個加害者的姿態拼命地粉飾太平？難道他不會痛嗎？

他的痛是誰造成的？難道加了一刀再傷口撒鹽的人不是你嗎？

不是你嗎？齊野？

這些問題連同著支離破碎的認知敲打在我不知幾何的步子裡，像一個一個的秤砣陸續落在我的腳後跟上，把我的腳步越壓越沉，到了那個連接著花店和甜筒站的過街天橋時，我終於拖不動了。

我停下來，右手食指和中指去勾我哥垂在襯衫袖子外的小指，怯生生地試探，像小時候每每經過這裡就用這樣的姿態對著我媽撒嬌讓她給我買冰淇淋時一樣。

被我虛虛握住的指頭動了動，我哥左手手心反過來包住了我整個手背，拇指在那上面細細摩挲著。與我無數次肌膚相親的指紋下著和我一樣的血，血的主人和我面臨著同一個破碎的家庭。僅僅因為他愛我，所有衝我們二人而來的尖銳碎片給他一個人開膛破肚，這反而給了我在後面補刀的機會。

夕陽落下去，天邊鍍了一層朦朧的橙紅。

齊晗站在禾川六月的橙紅裡，轉過頭，腳下是不遠處擁簇成團的花叢，襯衫衣領被無名細風吹得立起來，曖昧地刮蹭著他的鎖骨和脖子，劉海也順著風的方向飄尾斜足，風裡有股催人回家的味道。

他若無其事把空閒的右手放在我腦袋上，笑著問我:“又想吃冰淇淋了？”你看這個人多有本事。

你對他發的所有脾氣他總能一點不差照單全收，到最後你才發現他是拿他的忍氣聲做了道屏障，被你發洩的惡臭情緒會通過一個名叫真相的過道原路反彈到你的身上，順便將一種被稱作愧疚的附加物品一起帶回來，毫不顧忌地壓著你，壓得你不過氣，壓得你非著自己承認自己是個混蛋才肯罷休。

最後他輕飄飄的一句是不是又想吃冰淇淋了就給你的全盤崩潰做了謝幕收場，你知道他原諒你了，甚至他從沒怪過你，可你依舊在這場能把人淹死的溫柔裡希望他怪你一下，你明明白白地清楚著自己配不上這份溫柔，可他就要你受著，不僅要你受著，還要你貪戀上癮，要你一輩子都離不開。

從不發脾氣的齊晗就這麼死死吃著一天到晚都在亂髮脾氣的齊野，把他在十七歲那年的夏天收拾得服服帖帖，收拾到沒了他齊晗就不知道怎麼活下去的地步。

我轉頭看著天橋下川不息的車群，鼻子像被什麼刺紮了一樣又酸又疼，我使勁，酸楚化成水從淚腺裡冒出來。

由遠及近的建築，人行道，車道上不歇氣的車和它們旁邊被修剪平整的綠化帶全都被泡在眼眶充盈著的淚水裡，泡出疊的重影，我不敢去擦，也不敢眨眼，就睜大眼睛瞪著那些重影:“爸媽是不是離婚了？”摩挲手背的拇指停頓了一下，我聽見一聲嘆息:“對不起。”最`新`