愛薯片文集 暗夜裡獨舞的女人(1/1)

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晉陶淵明獨愛菊，而我是個獨愛夜的黑的女人。說我抑鬱也好，說我晦澀也罷。從我記事起，我就不可救藥的愛上了每一個漫長的暗夜。在黑夜的僻護下我成了一個獨舞的女人。

一兒時的夜，單純而安逸。

我的童年是在姥姥的疲憊，三姨的懷抱和姥姥家小菜園的西紅柿地中度過的。媽媽說我從兩歲忌開始就被寄存在姥姥家了。那時姥姥家可不是現在這個樣子。我剛咿呀學語姥爺就因胃癌而過早的謝世了。當時六個孩子中只有母親一人出嫁，而小舅舅只大我九歲。姥姥一人拉扯五個孩子一個外孫女，現在想來真的是不容易，怪不得在我兒時的記憶裡怎麼也找不到姥姥的笑容。當年姥姥可是十里八村有名的漂亮小媳婦，生活的重擔給這個本就柔弱的女人太多的壓力，已至我現在眼中的姥姥那一肩高一肩底佝僂的背影怎麼也找不到當年漂亮小媳婦的影子了。

對我最好的就數三姨了，每天抱著我走西家串東家的，就是現在想來世上最溫暖舒適的地方還要屬於三姨那年輕結實的懷抱了。白天和小夥伴在地間田頭瘋跑，我的個在柿子地裡都不用藏，可以肆意去挑撿最紅的柿子來解饞，而後一抹嘴大搖大擺的走出來。姥姥每天都把新的柿子用葉子掩蓋來防偷兒，可她就是防不了我，我的賊味也就是從那時初見端倪的。對於我這樣的小孩子白天還好過就怕入夜，我想媽媽哭鬧自是不在話下，每每這時我總要帶著哭腔央求三姨摸一摸她的。十七八歲的三姨在不住我的哭磨下只好讓我摸，還不忘叮囑我:千萬不許和別人說。我也用充滿童真的大眼睛看著三姨，然後做出保證:一定不說，一定。

和三姨住在一起的每一個夜晚我都睡的好實、好香、好甜，對三姨的依戀也自然的變為對夜的渴望。那是小孩子的一種純純的依靠，是安逸的，純潔的，更是那單調童年的唯一神寄託。也許我之所以喜歡黑夜就是從兒時遺留下來的吧。

二少女的夜，漫而甜。

就是到現在為止，我都不清楚我是早型還是晚型？對少年情事我好像從入學起就有些懵懂了，不過代表成女孩的初我卻遲遲不來，直到上了大學才如約而至，可真急煞我也。

少女懷的季節，對於愛情既喜又怕，羞於向外人道之，憋在心裡面每夜像老牛倒沫兒一般自己細細品味，躲在被窩裡一會兒哭一會兒笑，從同桌的他想到鄰班的那個男孩，左比右比還是劉德華最帥。夜夜把自己想像成華仔電影裡的女主角，與他漫到鼾睡沉沉。這以成了我少女時期每夜的必修課，在那個以學業為主的年月裡，也就是在夜晚那萬籟俱寂時分才有屬於我自己的空間。不知是周公顯靈亦或是心有靈犀，那個總是闖入我視線的男孩，那個總是伴我入眠的男孩，那個總是和我爭執的男孩，居然將紙條進了我那鼓鼓的書包，同時也把我的心填的鼓鼓的，一下子不知所措。這一切都是我每晚的密秘，那麼的甜而漫。可而今一下子拿到了太陽下，不行，我受不了，腦袋就是一味的發脹、發脹----終於熬到了屬於我自己的幸福時光，在皎潔的月下我才到平靜、自然、舒服，也就是在暗夜下，我才越發的靈秀，拒絕了那不成的愛情，在黑夜中我倍輕送。但我還是把自己假想成影視劇中的女一號去享受男主角的無盡纏綿愛意。少女懷我拒絕了青澀的情，但卻一無返顧的將自己投入暗夜中那份假想的情愫，從這一刻起我開始了暗夜一個人的獨舞。

三女人的夜，與孤獨為伍。

老天爺真是鐵面無私，我都改了名字了。他還是不曾放過我，當年半仙為我測名說名字犯忌於婚姻無益。於是母親神兮兮的四處蒐集益於婚姻的佳名，廢盡萬千周折終是改了名頭，可好運似乎併為此而眷顧於我。每每傾情一愛，總是卸甲而歸。獨自一人躲在黑暗的角落裡自行療傷。

走在行匆匆的人群中，在烈下生活，在烈下尋覓，轉而又在每一個夜晚去揣測、去追求。閃爍的燈光，五彩的酒杯把個夜晚點綴的分外離。而今再不是兒時的溫暖年少的虛幻了。一個女人走出小的暗夜的僻護融進了一個更大的暗夜。在其中享受另一個自己。讓自己放、讓自己麻木、讓酒來澆鑄那飢渴的女人心。想忘掉遠方男人留下的愛與痛。總之什麼都不想、什麼都不做，就隨著黑綢般的夜一起下沉、下沉----少女懷躲在被窩能一直垂淚到天明，也能在甜笑中進入夢鄉。可女人不一樣，當女人為情所喜時會和閨中密友在電話中嘰嘰喳喳，為情所苦時會濃妝將自己給嘈雜的hing曲和分不清顏的烈酒。總之就任黑夜的掩護放縱、放縱、再放縱----在天明時分拖著一身疲憊對鏡貼花黃。而後幹靜、整齊、神清氣的投入到新的一天。

女人，在夜裡與孤獨為伍。暗處的女人要遠比明處的女人易懂、易碎、易於接近。

暗夜裡獨舞的女人:放肆吧，這是你的時空；自在吧，這是你的地盤；療傷吧，這是你的返魂草----