anyaya文集 勿忘我(1/1)

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在一個灰暗昏沉，陰雨綿綿的天，我收到了阿麗從雲南寄來的一束勿忘我。那些花兒，有淡淡的淺紫紅，有濃郁純粹的紫，一下子明亮了我的眼睛，我的心也不由得抹上一層甜而明亮的憂傷。阿麗説，雲南的天空永遠是藍的。我想應該還是藍得發紫的那種吧！就如這束勿忘我那明亮的紫。那上面也一定有輕盈飄逸的浮雲，潔白而耀眼。紫藍的天空下，盛開着一片或深或淺夢幻般的紫的勿忘我，幽幽地香着。

我便開始憧憬這樣一個美麗富有情調的地方了。

我剛工作時，就和阿麗成了同事。那時我們都在一個非常偏僻的山村裏。也許因為個投緣，我們走得很近。阿麗是那種温温婉婉，永遠都不發脾氣的人。脾氣太好的人，從另一個方面看也正是缺乏點個。而我又是一個個極強烈之人。我們正好互補了。

子其實是平靜的，一天一天過。阿麗每次回家都會拿好多吃的東西來，我知道阿麗是想着我的。每年天來臨，我們就會上山撿蘑菇，挖竹筍，或者挖一些別人都不屑的野菜。很慚愧，那時做這些事無所謂情致。因為我們要打發時間，因為我們別無娛樂。回到家，我就用野菜做一頓飯，“款待”阿麗。似乎在我所有的朋友中，我都成了做飯的那個角，也許真如玲子所説，我有這方面的天賦，也不知道還是她們天中就比我懶。

我在那個小山村裏也只呆了兩年。記憶中，我總是有太多的煩惱要阿麗幫忙解決。阿麗簡直成了我的情緒垃圾筒，而阿麗從來都沒説過什麼。

有朋友説我是像貓一樣的女人。温順乖巧的外表下藏着乖戾多變，高傲不羈的心。我不知道這種評價是否合適。但我的個中確實有着極端的一面。在我年少不懂事的時候，總在魯莽之舉，也很容易傷害身邊的朋友。

我有過一次醉酒的經歷。大概是為了一些什麼不痛快的事，就去喝了兩三杯，酒量微薄的我，醉得一踏糊塗。卻還能找到阿麗的房間，倒在她的牀上，我號淘大哭。阿麗抱着我，輕言撫我。而那時的我，除了用“瘋子”來形容，也是找不出別的確切的詞的。我又哭又鬧，一把鼻涕，一把淚。阿麗牀邊上還貼了些花花綠綠的畫報，也被我撕下來解氣用了。事隔很久，我問阿麗牆上那些畫報哪兒去了。阿麗嗔笑，不知被哪個傢伙撕了。提及此事，我就臉紅。想來阿麗真是好脾氣。要是當年有個像我一樣的“酒瘋子”在我牀上撒瘋，我非把她揪出去不可。

阿麗也許是瞭解那個時候的我的。而我卻並不瞭解她。當年的我太幼稚，幼稚到沒有能力去真正瞭解一個人。以為和一個人好，就是緊緊地住她。其實友誼也如愛情一樣，需要適當距離，才能產生美。誰説友誼不需要美呢？

一年之後，我們之間介入了另一個人，當然不是男人，是個女人。漸漸地阿麗和我疏遠了。為此我苦惱不已，還寫了一封信去責問她。現在想來，我心痛不已，我當時是怎樣傷了阿麗的心。事後，我得知阿麗還傷心地哭了。

兩年之後，我調走了。雖説這個社會通訊極其發達，我卻基本上中斷了和阿麗的來往。也只是於一些懷念中想起阿麗的種種好處。

倒是不斷聽到她的音信。有人説，她去廣州打工了。一年後又回來工作了。也有人説潘正在追她。而這處潘我也認識的。我還在那個小山村的時候，潘正在熱烈地追求一個女老師。我們幾乎都是他熱烈求偶的見證者。半夜裏那不屈不撓的敲門聲，還有那不厭其煩又哀憐的祈求聲，讓我明白一個道理:死纏爛打也可以得到愛情。因為最終，潘在某個晚上敲開了那個女老師的房門。不過這個故事最終是以悲劇收場的。

聽到這種的消息，我並未放在心上。可後來聽説，潘追到了阿麗。我心裏忽然覺得有那麼點不能忍受。

很快地就過去四年了。在我幾乎要淡忘這些有關阿麗和潘的消息的時候。忽然有一天，潘來登門造訪了。席間，談起阿麗，説阿麗調換工作了，還説阿麗考上了研究生。我並未打探他和阿麗的關係如何發展，我只是要了阿麗的地址。我想我應該去看看我的這位老朋友。

見到阿麗時，阿麗依舊是那樣温温婉婉，和氣熱情。絲毫沒有因我的一些幼稚舉動和歲月逝而改變。友誼在她那裏總是保存得很好。不過，這次阿麗卻顯得消瘦蒼老了一些，好像經歷過一些心靈變故。重述友誼，自是歡欣動，誰都沒説，也沒暇説那些生活的苦處。話別時，阿麗突然問我，覺得她和潘在一起怎麼樣？我想都沒想，就説如果是我，我絕對不選擇他，我無法忍受跟一個親眼見過他怎樣戀愛的男人戀愛。阿麗的眼裏閃過難以察覺的憂鬱。望着遠方的她不再説話，好似天地茫然，卻無處從身。我們旁人總心自己的觀點去度量一切，卻給了當事人多大的壓力。等我明白這一點時，似乎已太晚了。

過了夏天，阿麗就去了雲南讀書。潘也南下打工了。在去讀書之前，阿麗經過了一番烈的思想鬥爭。畢竟是有份穩定收的人，而如今去讀書就意味拋棄工作。為了這份工作，她可是讀了十幾年的書。利弊權衡之下，人就要患得失。而且年近三十，父母又在為她的終身大事心。自己要説放下一切，倒是瀟灑。可誰忍心讓自己白髮蒼蒼的父母一輩子為自己勞？阿麗最終還是去了去南。這其中有多少渴望和焦慮，有多少歡樂和憂愁，不是我所能懂得。

阿麗是離我越來越遠了，她去了彩雲之南的某個地方。可這次我們並未像四年前一樣中斷聯繫。我幾乎每一天都要給她打電話。因為我陷入了情的僵局，阿麗又一次成為了我的情緒垃圾筒。我向她訴説我是如何心碎，心痛，心涼，心冷…幾乎每一次我都哭訴着，哽咽着。我忘了阿麗也是個人，我忘了她也會受我情結的侵擾。我自私地發，卻沒有顧及到話筒那邊的阿麗也正和我一樣受着這些情的折磨。每次打電話去，阿麗的聲音永遠是那樣明亮，清朗，灑滿陽光。

很快地放了寒假，阿麗回來了。我迫不及待地去看她。卻見她是臉變黃，身體又差一疇。我們自是聊天。又聊到了潘。阿麗告訴我，潘從南方回來了，還來她家吃過一頓飯，吃完就走了。阿麗説，也只能這樣了。還能承諾什麼嗎？那隻會讓人生背上沉重的十字架。他又是受過傷的人，不想無意中又給了他什麼傷害。

聊到深處，阿麗眼中忽然變得水汪汪地亮，卻是兩汪清淚。看到阿麗的眼淚的那一瞬，我才知道阿麗內心裏的無奈，無助，孤獨，疲憊，悲涼。一種悲痛油然而生，深深攫住我的心，我控制不住地噎。是的，在強大的命運面前，我們只是弱者，特別是女人。可我不是因為自己弱小而痛哭，我是心痛。從來都用笑臉示人的阿麗，內心藏着這樣的悲苦。可她從來未尋求過別人的幫助，哪怕只是一點傾訴。

人時常因為受到生命的孤獨，便渴望理解，渴望同伴，渴望傾訴，渴望依戀…孰不知，孤獨是人的宿命，每一個人都是旋生旋滅的偶然存在，從無中來，從無中去，沒有人可以改變這種孤獨，友情不能，甚至愛情也不能。我想阿麗是深深明白這一點的。如果説她是多麼堅強，倒毋寧説她是在堅守她的孤獨。也許正因為這樣，方能使人看淡一切的遭遇。

我忽然懂了阿麗。除了關心和問候，我給阿麗的電話是漸少了。朋友因為不瞭解，相互打擾。又因為了解，相互給對方寧靜。有些知己，一輩子少有來往，卻會相互懷念，這種懷念裏有淡淡的温柔和美。

以前，我總覺得阿麗的生命就像是一隻漂瓶。當很多人忙於算計生活，阿麗卻為她那無意識的漂付出了努力。可是誰又真正是自己命運的主宰呢？大自然生老病死誰能違抗？大自然是萬物的主宰。逝的時間，失去的歲月，又有誰能挽回呢？時間是生命的主宰。在自然和時間的主宰中，我們都是歲月長河裏的漂瓶。我們忙於算計路程，規劃目標，卻也許被捲進漩渦，或者漂進垃圾堆和泡沫裏。那麼，不如有時，也讓我們漫無目的一下，享受這一次旅程，欣賞沿途的風光。

我想阿麗也許欣賞到了一片燦爛的風景。她寄來的那束勿忘我，我把它在花瓶裏，放到了書桌上。那些深紫，淺紫的勿忘我散發出了清幽幽的香味。