假面的告白 第02章(3/6)

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已經有人來了。他肯定是從後面上來的，從教室的窗子望了望，發現沒人來，就一個人到科教樓的後面去了。幾乎沒有學生從後門來上學。只有哪個近江，人們風傳他從女人家來上學。但是，如果不是要整隊，就見不到他的人影。要不是他，就想不出是誰了，一見這大大的腳印，只能認為是他。

我從窗子探出身去，仔細一看，看到腳印裡有新的黑土的顏。我不由覺得那腳印具有一種堅定且充滿力量。難以形容的力量，將我引到那腳印上去。我想一個倒栽蔥把臉埋在那腳印裡。但是，我遲鈍的運動神經像前面提到過的，只利於我保身。所以，我把書包放到桌上，慢慢騰騰地爬上窗臺。制服前的掛鉤，被壓在石頭窗臺上，與我瘦弱的肋骨相摩擦，使那兒發出一種夾雜著悲哀的甜美的疼痛。翻過窗子跳到雪地上時，那輕微的疼痛，快地緊緊纏繞住我的新，使我充滿直打寒戰般的危險情緒。我將自己的水鞋，輕輕地貼在那腳印上。

看起來很大的腳印，只跟我的差不多。我忘了腳印的主人也穿著當時在我們中間免費的水鞋。一量，覺得那腳印不是近江的。——可是，順著腳印朝前找，我眼前的期待也許會被辜負。就連著不安的期待，不知為什麼也引我。近江在這種情況下只不過是我期待的一部分，也許是出於對比我來得更早，在雪上留下腳印的人的好奇心，也許是對一種被侵犯後產生的未知的復仇憧憬，我氣噓噓地順著鞋印追尋過去。

像在石子路上跳動一樣，跟著或是黑黑的有光澤的泥土上的，或枯草中的，或是髒張的硬雪上的，或是石子路上的腳印走去。於是，不知不覺地，我發現我自己的步伐變得跟近江的大步子一模一樣。

過了科教樓背後的陰影，我站在寬闊的場前的高臺上，300米的橢圓形跑道以及被它圍起來的起伏很大的場地，難以區分地全被晶瑩的積雪所覆蓋。在運動場地的一角，兩棵巨大的山櫸緊緊挨靠在一起，那在旭照耀下拖得長長的影子，給雪景增添了某種偉大氣氛，不得不侵犯的愉快舒暢的謬誤意味。巨大的樹木，在蔚藍的冬天空和地面白雪的映襯以及在朝陽從側面的照耀下，帶著塑料製品般的密聳立著，從乾枯的樹椏上時而將沙金般的雪滑落下來。排列在場對面的一棟棟少年宿舍，以及與它緊挨著的雜木林，看上去像是仍在睡夢中尚未翻身，以致連那很小的聲音也發出曠渺的回聲。

我因這大片的耀眼光線，一時什麼也沒看。雪景從某種意義上說是新鮮的廢墟。那古代廢墟不可能有的無邊無際的光線和輝耀，落在這虛假的喪失上。在廢墟的一角，約5米寬的跑道上的白雪上，寫著巨大的文字，緊靠件我的那個大圓圈兒，是個o字，它對面寫著個m，在遠一點的地方橫寫著個長長大大的i。

是近江！我追尋而來的腳印，通向o，再從o到m，從m到達i。近江把頭埋在白圍巾之中，兩手在外套口袋裡，用穿著水鞋的叫來回蹭著，地上的雪，正在加長那個大大的i字。他的影子與場地上的山櫸的影子相平行，旁若無人地盡情地伸延在雪地上。

我雖覺得臉上一陣發熱，但仍用手套去包雪球。

雪球被扔了出去。它沒夠到近江。但是，寫完i字的他，也許是無意地將視線投向了我這裡。

“嗨！”我雖然擔心近江大概只會表示出不開心的反應，可我被莫名其妙的熱情所驅使，這樣叫著然後馬上衝過高臺、急坡跑了下去。這時，意外地，他那充滿力量的親切叫喊聲向我傳來。

“喂，別踩字！”我不由到，今天早晨的他，的確與平時的他不一樣。他回到家也絕不做作業，總是將教科書之類放到學校衣物存放室，常常是兩手在外套口袋裡來上學，練地脫去外套，在最後一刻加入到隊列的尾部。惟獨今天早晨，不光是一大早就孤零零地一個人在消磨時間，而且還以他獨特的親切、魯的笑臉接平時被他看作是孩子而正眼都不看一眼的我。這真是沒想到。我是多麼地期待著這笑臉和富有朝氣的雪白整齊的牙齒啊！

但是，隨著這笑臉的接近並看青出後，我的心忘記了剛才喊“嗨！”時的熱情，被無以自容的畏縮所緊閉。理解阻礙了我。他的笑臉像是要掩飾那“被理解了”的弱點。這比起傷害我，更傷害了我所一直描繪的他的影象。

我在看到被寫在雪地上他那巨大的名字omi的一瞬間，也許在半無意識中瞭解了他孤獨的各個角落。包括他這麼一大早就來到學校，以及他自己卻不很瞭解的實質動機。——要是我的偶像現在將心靈之膝跪在我的面前，辯解說是“為打雪仗才早早來的”那麼比起他所喪失的自尊，我倒會覺得將有更重要的東西從我心中消失。我焦慮地到，必須由我先開口。

“今天打雪仗不太行嗎？”我終於開口說道“本以為會下得更大些。”

“恩！”他變得滿臉不悅。那結實的臉的輪廓又變得緊繃繃，恢復了對我的一種目不忍睹的輕蔑。他的眼睛，想努力將我看作孩子，且閃動著憎惡之光。他的內心有些謝我一句也沒問他雪地上寫的字，而他想要抗拒那謝的痛苦引了我。

“哼！戴他媽的孩子手套。”

“大人不也戴線手套嗎？”

“真可憐！你大概不知道戴皮手套的覺——是不是？”他突然將被雪得的手套，捂住我滾燙的臉頰。我躲開身子，臉頰上燃起新鮮的，像烙印一樣留了下來。我到自己正用極為清澈的目光注視著他。

——從這時起，我愛上了近江。

要是允許那種俗的說法，這對我來說是有生以來的第一次戀愛。而且，這明擺著是與慾栓在一起的愛。

我焦急地等待著夏天，哪怕是初夏。我想那季節會帶來看他赤身****的機會。甚至我內心處還抱著更加見不得人的慾望。那就是想看看他那“大個兒的東西”的慾望。

兩副手套在記憶的電話上混了線。我不由到，這皮手套和下面說的參加儀式用的白手套，一個是記憶的真實，一個是記憶的虛假。對於他野的容貌，也許皮手套般配。可是，正因為他野的容貌，也許白手套更合適。

野的容貌，——雖然這麼說，可它只不過是在少年們中間，只混雜著一個常見的青年的臉所產生的印象。他連骨骼都是清秀的，個子比我們中間最高的學生矮得不多。只是像海軍軍官軍服一樣的我們學校的糙的制服，用少年那尚未長大的身體來穿就難以穿得合體，而只有近江一個人穿起來，那制服才有充實重量和一種。用嫉妒和愛織起來的目光，看那從藏青嗶嘰制服可以窺見的肩膀和部肌的，應該不止我一個人。]他的臉上，始終浮現著某種可稱作陰沉的優越，這是因多次被傷害而燃起的那類東西。降級、開除…這些悲慘的命運，似乎被他認為是因挫折而產生的一個“意”的象徵。是什麼樣的“意”呢？我能朦朦朧朧地想象他那“罪惡”的靈魂肯定存在著龐大的陰謀，這陰謀肯定是連我自己都還未十分認清的東西。

總之，在圓臉的淺黑面頰上，聳立著傲慢的顴骨，在造型漂亮、厚實、不太高的鼻子下，有著像是用線很舒服地繰起來的嘴和堅毅的下顎。在這張臉上，使人到他整個身體充沛的血的動。那裡有的，是一個野蠻靈魂的外衣。誰能從他那兒期待“內心”呢？他能期待的，只是我們遺忘在遙遠過去的那不知的完美模型。

他常心血來地來看兩眼我讀的、與年齡並不相符的優秀書籍，我大都以曖昧的微笑將那書藏起來。這並非出自害羞。因為我不願意預測他對書籍這玩意興趣，並由此讓我看出他此舉的笨拙以及他厭惡自己無意識的完美。這一切都令我難過。因為我不忍這漁夫忘卻故鄉愛奧尼亞。

無論是上課，還是在場上，我都不斷地翻過來掉過去地看他的身影。這期間，我樹立起了他完美無缺的幻影。我從記憶裡他的影象中找不出任何缺點，也是因為這。那種小說式的敘述所不可少的、人物的某種特徵和某種可愛的習慣，通過對比提煉加工，使人物看上去有血有的一些缺點，在生活中沒有哪個能從記憶中的近江身上提取出。相反，我從近江身上出了其他無數的東西。那就是他那兒所有的無限的多樣和微妙的神韻。總之，我全從近江身上出來了——大凡生命的完美定義，他的眉，他的額頭，他的眼睛，他的鼻子，他的耳朵，他的臉頰，他的顴骨，他的嘴，他的下顎，他的脖子，他的咽喉，他的氣，他的膚，他的力量，他的部，他的手筆以及其他無數的東西。

以此為基礎，進行淘汰篩選，完成了一個嗜好的體系。我不想愛有智慧的人是由於他的緣故；我不被戴眼睛的同所引是由於他的緣故；我開始愛充溢著血的印象、無知、野的手勢和鄙的語言，一切都不讓理智有絲毫侵蝕的體所具有的野蠻的憂愁，是由於他的緣故。

——但是，這毫無道理的嗜好，對我來說從一開始從邏輯上說是不可能的，可也許再沒有比體的衝動更合乎邏輯的了。一旦有了理智的理解，我的“慾望物”立刻就萎縮了。就連被對方發現的絲毫理智，也是我被迫做出的理的價值判斷。在愛一樣的相互作用中，對對方的要求理應原原本本地成為對子的要求，所以，祈求對方無知的新要求我徹底地“背叛理”哪怕是暫時的。不管怎樣，這是不可能的。於是，我總是雖然一邊注意不跟未被理智侵犯的體所有者，即痞子、水手、士兵、漁夫等談，卻一邊以熱烈的冷淡，離得遠遠地凝視他們。也許只有語言未通的熱帶蠻荒之國，才是我容易居住的國家。對蠻荒之國那熱翻滾的酷夏的憧憬，說起來早在十分年幼的時候，就已植於我的心中。…

現在來談談白手套。

我的學校，有舉行儀式那天要戴白手套上學的習俗。貝殼紐扣在手腕上閃放著沉鬱的光澤，手背上縫著冥遐想般的三條線，只要戴上這白手套，便使人想起舉行儀式時禮堂的昏暗，返回時拿到的扎著絲帶的點心盒，以及在半路上發出明快之聲去打破肅靜的晴空萬里的儀式的印象。