逍遙 番外：我的女兒3(1/1)

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若她是個男子漢，恐怕我也不會如此掙扎得如此痛苦，更不會看着她就全身發燙的想成為野獸。人世間，竟然真有東西會讓我動心，甚至動情動。這個東西，恰恰是我的女兒，尉遲逍遙。

甩袖而起，轉身踏入夜，讓夜的清冷稍微消散掉身體的灼熱。我不曾品嚐過什麼是真正的情慾快樂，卻先清楚瞭解了什麼是忍耐到極限的痛苦。

我知道正常的步驟是什麼，可我無法去找任何一個女人來發，一想到我要碰的女人不是我的遙兒，我就想殺人。

好想好想碰觸她，親吻她，若真的能肆無忌憚的讓我品嚐她身上的每一寸肌膚，尋找每一處秘密，聆聽她嬌軟的嗓音，會是件多麼甜到極點的事！

“主子。”是朱雀的聲音。

“恩。”雙手背後捏成了拳，掌心在刺痛，叫囂着要去撫摸那若水的凝脂嬌軀。

“少主子尚未知曉情慾，只要主子稍加誘惑，少主子一定會任憑主子憐愛…”話到一半中斷，整個人被我一掌拍出去，撞塌了院子西面的花牆。微微眯上眼，我轉過頭望向身後另外三個黑影“你們也認為我生下遙兒只是為了取悦自己？”手掌浸透出紫的光，他們哪個敢亂説一句，我定出殺招！青龍的聲音輕若嘆息“屬下們只是不願意見主子情動得如此難受。”低下頭，看着掌上跳躍的紫火焰，許久不曾説一個字。

我知道，現在的我就像被封鎖在一個放在火堆上炙烤的堅固盒子一般，找不到出路，只能活生生的受着煎熬…可我知道，我心甘情願。

輕輕的嘆息了“我怎能強加我的情在她身上，她是我唯一憐惜的人兒哪。”若能讓她歡笑，我願意捧上天下所有的珍奇珠寶，若能讓她快樂，我也可以殺光天下所有的人，可，為什麼她還是那麼憂鬱呢？我已經逐漸的不再出現在她面前了。

天知道，我多希望可以光明正大的見她，可每次都要反覆思考很久，能以着什麼理由去看她，而非像個賊似的，藉着沉睡的香和夜的掩護才能接近她。

到最後，只有大年夜，我才出現。和她共坐在一張圓桌邊，我都清晰的覺察到自己的心跳如鼓。

她越來越漂亮了，我很怕多看她一眼，就會讓她看見我眼裏的痴。只得匆忙的出現，匆忙的離開，就怕被她發覺我的心思，被她厭惡甚至憎恨。

我不認為對遙兒產生的慾望是什麼骯髒的事情，我認為這情很美，她是唯一能觸動我心房的人，我想要她是正常的渴望。

我不在乎什麼親情血緣的牽絆，可我在乎她。萬一她不接受，萬一她認為這份情是齷齪的，那我該何去何從？

我已經犯了一次過錯了，我不原因再讓遙兒多一個恨我的理由，那我只能將這份覺埋藏，深深的埋藏，惟有在漆黑的夜，小小的放縱自己，去受她的馨香。

多柔美的小人兒，那完美的面容，纖細的軀體，白皙至的肌膚啊…輕輕的觸摸，不敢加上任何力量，就怕在那水的纖滑上留下魯的印記。

些微的冰涼，滑膩又柔，摩挲在指腹上的味道是如此驚人的甜。忍不住俯下身，親吻那嫣紅的，薄薄的瓣和我一模一樣，是這麼的柔軟，吐納的細細呼又是如此的香馥，好想將舌探進去，尋找那最甘甜的源泉。

可我不敢，就算確定這沉睡的香會保證她的不被驚醒，我也不敢。我不相信自己的慾望一旦真的衝破牢籠，會乖乖的再回到理智的枷鎖下服役。

只能一遍又一遍的親着她光潔的額，她細美的眉，她合攏的雙眼，她小小的鼻子，她温暖的面頰，她美麗的，她優美的下巴。

最多，我會允許自己端起她的下頜，反覆吻上她細小白的雪頸。每一寸肌理都透着香甜，誘惑着我去縱情，讓我甜又痛苦。

每一個夜，我都如此的讓自己一步步沉更深，快樂又那般的折磨。白晝裏，我只能遠遠看着她優美的身影無言的散發着猶豫。

到底要我怎麼做呢？這麼多年了，我再也不曾見過她的笑容，甚至不曾近距離的望入她的雙眼，好好看看她那雙明媚的雙眸。

我到底要怎麼做，才能拉近彼此的距離？天底下，情字真的是能瘋一個人的。

我知道，為了遙兒，我已然瘋狂了。就在我對於遙兒和我的關係束手無策的時候，跟隨着遙兒的四個隨從來稟報説她要出谷。

腦子轟然一響，我立在原地無法思考。她要走，她要離開這個她出生到成長到現在的出雲谷，她要離開…我。

難道她已經發覺了我是個多麼失敗的爹爹，所以決定一走了之？遠遠的躲避我？好逃離我的魔掌？低頭，看着自己張開的手是微微顫抖的。

第一次，我很慌張，不知道該怎麼辦。遙兒走了，那我怎麼辦？她若是執意要離開，留下的我該何去何從？

她是我所有生活的重心，失去了她，我將如何再過着沒有她的子？為什麼？為什麼我已經迫自己到了幾盡躲避她的程度了，她還是要走？

到底要我怎麼做，我可以控制自己不去靠近她，可我無法控制她不離開我。

突然間，好想去把遙兒永遠的錮住，哪怕折斷她的‮腿雙‬，哪怕用‮物藥‬去腐蝕她的神智，只要她屬於我，只要她真的屬於我了…

心一陣陣的疼，我是將遙兒當做掌心裏最疼愛的那粒珍珠，哪怕是自己都不允許去傷害她，如何能這樣卑鄙的跟從自己的慾望去如此摧殘她。

如果我是個喪失天良的吃人怪物就好了，如果真的能拋開一切顧忌，哪怕真的將遙兒吃下腹，那我也定是滿足的，因為至少，她是屬於我，絕不會再離開我。

可，如今…我除了答應，又有什麼別的路呢？大醉三天才踉蹌的起了身，去沐浴更衣，在選擇衣服的時候，猶豫了好久才苦澀而笑。

遙兒永遠不會知道，每每去見她之前，我都會如此的注重自己衣裝和外貌吧，她會不會在意到，為了見她，我甚至連常年圍繞在身上的藥香都會刻意的用香料給遮掩掉，就怕她聞了會不喜歡。

這樣珍惜的小人兒，為什麼我會違背自己的意願放她高飛呢？

-----心頭的痛已經是很悉了，可在我換好衣裳，來到遙兒所居住的地方，來到她窩了幾天都不肯下來的高架飛橋涼亭時，心卻痛得更加厲害了。

她就坐在那裏，懶洋洋的蜷縮在亭子邊的圍欄處。無論什麼時候看見她，她都是這樣的美，美得讓我無法呼無法移開目光。

她美得過火的五官是面無表情，甚至是不愉快的，雙眸無神的望着涼亭之外的天空，一身雪白的衣勾勒出嬌美的身線，全身散發着的是淡淡的傷和鬱悶。

難道，住在出雲谷，難道與我一起住在出雲谷，對她而言是這樣難受的事？她甚至連看都不願意看我一眼。

垂下眼，避在背後的手用力捏成了拳，是這般劇烈的疼痛。

“爹爹，我想出谷。”她的聲音是清脆的，輕靈又空雅，帶着難以突破的隔閡和距離。

突然發現，我再也回憶不起，她曾經那樣快樂和全然信任的喚我“爹爹”這，就是我造下的孽麼？

是不是一開始，我就不該想得太多，無論她是男是女，我都該全部接受她對我的喜愛，那麼現在的我，是不是會很幸福？

如果那個時候不推開她的手，現在的我，是不是會很快樂？如果聽從了朱雀的勸告，真的順應了自己的渴望，以遙兒的生，定是無法抗拒我刻意的誘惑的，那麼這個時候…