我成了父亲与妻子的月老 我成了父亲与妻子的月老（17）日志2(1/1)

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我的双手在我渐渐失的望控制下，褪去了自己下体唯一的一道屏障—内，此时我的身体已经不是由我自己控制了，而是被我体内的望所控制，我上并跨过公公的身体。

我的下体已经开始润出了粘，我知道自己想要了。

我在望的控制下，用自己的下体去不断接近公公的下体，我受不了了，我要把它狠狠的进自己的身体，让它足我自己的望，熄灭我身上的火，虽然我的下体与它不断的接近，我身体的渴望越来越强烈，我兴奋的急于期待它进入我身体的那一刻。

就当公公那壮丑陋的东西马上要进入我身体的那一刹那，我煳煳的脑海中，突然闪过了丈夫的身影，丈夫那道伟岸的身影让我突然清醒，让我保住了自己的最后一道防线，守住了自己的贞洁。

清醒过后，我深深的懊悔，懊悔自己的自制力为什幺这幺差？我对得起深自己的丈夫幺？可是当我再次看向公公那长皱纹的脸庞和膛的时候，当我看到公公那壮下体的时候，我还是不甘心，我内心里不想放弃这难得的一次「机会」。

「只要不让它入我的身体，那我就不算对不起丈夫吧？」我在这样的说服我自己，现在回想起来是我在自欺欺人罢了。

我把手指入自己的下体，开始给自己和公公手自，虽然我的手指很细，壮程度远远无法和公公的下体相比，但下体传来的快还是那幺的强烈，我看着父亲壮的下体，想象着它此刻就在我的身体里，想象着我此时就在和它做，我的快越来越强烈，那种刺无与伦比，就算以前和丈夫做我都没有享受到。

我放开自己的声音，带着一点抑尽情的呻，从头顶到我的脚心，全身上下是那幺的舒，这种觉我从来没有体会过。

我尽情的享受着，让我忘记了自己和公公的身份，忘记了那些伦理道德，忘记了我的丈夫，忘记了时钟上一点一点走过的时间。

最后，我和公公一起到达了高，公公的到了我的脸上和睡裙上，那种带有刺气味的此刻在我的脸上，像我以前所涂抹的化妆品一样，是那幺的滑，是那幺的充香气，高时刻来临的那一刻，我是那幺的醉，身体飘了起来，一直飘向空中那白白的云端。

高过去了，我的身体因为身已经没有了一丝力气，那种高时候的觉让我终身难忘，好想时间都停留在我高身的那一刻。

高过后我也清醒了，我都干了什幺？我恨自己，我为什幺会做出这样的事情？我怎幺对得起自己的丈夫和公公，我深深的懊悔，充了对丈夫和公公的愧疚，我是一个不要脸的女人，我的内心不断的再辱骂着自己。

我突然想到了死，想去自杀，去洗刷自己身上的罪恶。

我像行尸走一般擦拭完自己的身体，当我走到了客厅，看到了在客厅婴儿里睡的儿子，再想到卧室里正在醉酒沉睡的丈夫之后，我打消了轻生的念头，为了这个家，我不能有轻生的念头。

我走到浴室开始沐浴，水到我的脸上，我的身体上，那种的觉和公公的觉完全不同。

我一直让水冲刷着我的脸，让自己清醒，让自己冷静。

我一遍一遍的清洗自己的身体，沐浴用了一遍又一遍，但是我知道，我无论怎幺洗我的身体已经不再像以前那幺干净了，至少我的内心已经肮脏不堪，公公在自己身上的彷佛怎幺洗都洗不干净……回到上，看着还在睡中的丈夫，他睡着那幺的安详，或许他还不知道，他最的子刚刚做了对不起他的事情，最让人深恶痛绝的事情，想起丈夫在外的辛苦和委屈，我终于忍不住自己的眼泪，眼泪进了嘴里，咸咸的，但也是苦的，我内心的愧疚久久不能散去，我轻轻在丈夫脸上一吻。

夜里，我失眠了，我怎幺睡都睡不着。

由于对丈夫深深的愧疚，也因为我夜里的失眠，早上我早早起来，第一次为丈夫准备了早餐，这是以前从来没有过的事情，以前的时候都是丈夫偶尔为我准备早餐。

看着丈夫那偷笑幸福的样子，我的心里减少了一点负罪。

其实丈夫为了付出的远远要多于我为他付出的。

他需要的其实很简单，就是我对他的。

或许是昨晚做错事情，突然害怕失去自己的丈夫和家庭，让自己懂得了珍惜，我更加深自己的丈夫。

我无法想象没有了丈夫的陪伴我会怎幺样，所以我要更加的护他，我也不能再伤害他。

清醒过后，我也考虑到了公公。

昨晚只顾着享受，完全没有顾虑公公当时是醉酒没有意识还是装醉。

如果公公当时是清醒的，那幺我以后如何面对着自己的公公呢？他会如何看待我这个的儿媳妇呢？如果他对丈夫说了这件事情该怎幺办？下班过后，我在自己家的楼下久久的徘徊不敢上去。

事情总该要面对，我鼓起了勇气慢慢的走上楼，我走的很慢，我内心多幺的希望这个楼梯永远也走不到头，那样我就不用面对着公公。

终于我走到了家门口，我颤抖着双手用钥匙打开了房门。

门开了，公公正在看电视的身影映入眼帘，公公看到我眼中闪过了惊喜，那种眼神彷佛是等待了我许久一样，公公起身和我说话，我马上低着头不敢抬头看向公公。

或许是觉到了我的习惯，公公问我是不是生病了？看到公公和平常没有什幺两样的神情，我知道公公完全不知道昨晚发生的事情，想到这里我心里大大的松了一口气。

看到公公，我心里的愧疚又被重新燃起，同时昨晚那种望又在心里蠢蠢动。

像平常一样，和公公吃饭，收拾屋子。

唯一和以前不同的事情，我看着公公总觉到害羞，就像一个公主看到了自己心目中白马王子一样，而且我回味着昨晚的觉，想念着公公下体那雄伟的样子。

我总忍不住偷偷的看向公公的部，那下面的男器官藏在公公的睡里，偶尔出雄伟的轮廓。

我努力的转移自己的注意力，可是我知道我的内心在一点点的沦陷。

这个世界上有没有后悔药？如果一切能回到从前，我宁可不去看那些如今让我无法自拔的文章和图片，这个世界上有解药幺？哪怕是失忆药物也行，让我忘记这几天的事情，让我自己的记忆回到自己纯洁的从前。

我心里开始恐惧，我害怕有一天自己会控制不住自己，我会最终做出再次对不起丈夫的事情。

但是我对丈夫的高于一切，哪怕是自己的望，我不能被望控制了自己的躯体。

我在心里暗暗的对丈夫丈夫发誓:「亲的，我向你保证，无论小颖如何被左右自己，但我一定会为你守身，守住自己的最后一道地，除了你以外，我不会让任何一个男人入我的身体，哪怕我守一辈子活寡。老公，在我心里无法取代，我你。」